【全文总结】
戒毒人员心理求助是人性关怀还是监管漏洞？ 案件发生于2016年12月，地点不详，当事人为30岁戒毒人员方某。方某因吸食冰毒被强制戒毒两年。近三个月来，方某因心情不好提出心理咨询申请。目前案件未涉及事故经过、责任认定、赔偿金额、支付方式和双方认可情况等具体细节。
【案例背景】
戒毒人员方某，30岁，因吸食冰毒，于2016年12月入所。强戒期2年。因近三个月来心情不好提出心理咨询申请。
【案例基本情况】
（一）基本情况
戒毒人员由民警带至心理咨询室，着学员服，脸色茫然，坐至心理咨询师对面，显得有些拘谨，他是主动申请心理咨询的。通过与所在队民警交流，咨询师对他的基本情况有了初步了解。方某，初中文化，独生子，父亲做生意，母亲曾在某机关工作，家庭条件优越，从小被溺爱，过惯了衣来伸手、饭来张口的生活，自幼到大什么事都由父母替他去考虑和处理，形成了依赖型性格。而且在思维模式方面，具有强烈的自我中心倾向。
（二）初步判断
戒毒人员方某目前的这些烦恼从表面看来是别人的问题，本质上却是他自己的问题。而要帮助其从这些烦恼中振作起来，成熟起来，就必须从改变他的这种思想倾向入手。否则，他的目光永远是对准他人的，而不能对准自己产生丝毫自责和内疚。为此，咨询师制定了针对性的咨询策略，即从自我中心入手来帮助方某接受当前的事实，不再回避现实。另外，还要尽量避免正面回答他的提问，鼓励他尽可能多地独立思考。
（三）咨询过程
按照上述的思路咨询师开始了咨询。为了缓解他略显紧张的情绪，咨询师先和他聊了些日常生活琐事，随后进入了正题。
“你能够有勇气来咨询，看来是考虑了很久了”。咨询师用共情技巧作出试探性地提问。
“是的。我近三个月来心情很不好，看什么都生气”。他的表情凝重起来。
“能举例说说吗？”
“我也不善表达。例如：有的民警承诺星期三打电话，可到了星期三你去申请,他却说“有别的事情，改天吧。”让你感觉莫名其妙，不知所措。还有很多，不仅涉及民警，还有学员，我就不一一说了。总之，每遇到这样的事情我都很气愤”。
“你认为，他们不应该这样。特别是没有按照你预想的模式去做，而你预想的模式也是合情合理的”。
“是的，我有一种被骗的感觉。因为我以前总骗人，尤其骗父母的时候最多。骗人的时候我没感觉到有什么不对，可现在被人骗却感到很痛苦。”方某从对比中获得了真实而新的体验。
“你为此而自责和内疚？”
“是的。以前我没有这样的感受，现在觉得对不住父母了”。
“你能这样想，我很高兴，说明你在成长。”遇到闪光点，及时进行正性强化，增加其正性体验。
“那你可以谈谈当时骗父母的情形吗？”
“比如说，我想用钱，其实根本没正用，都挥霍了。我便会找出很多理由来证明我向他们要钱太应该了。尽管我知道在骗他们。”
“你每次要，父母都给吗？有拒绝的时候吗？”
“有，但不多”。
“如果拒绝你，你如何处理呢？”
“我会很不高兴，并想尽一切办法让他们答应我的要求，甚至不惜自伤自残”。
“那父母知道你是在骗他们吗？”
“有时候知道，但即便知道也会顾及我的面子，答应我的要求。我有一次听到他们在给了我钱后的谈话。母亲说：“他是不是在骗我们？”父亲叹气回答：“哎！骗就骗吧......”
“他们很无奈”。
“是的”。
“那么听到这样的话，你当时是怎样想的呢？”
“我认为我有足够的理由这样去做。他们也应该这样帮我。”
“这么多年你似乎习惯了什么事情都能由着自己的性子去做，并必须达到预期结果的生活方式。”
方某思考了片刻，说：“是的，而且我总认为我是对的。（停顿）我很虚荣，为了满足虚荣，我只能这样！”
“也许你这是第一次对自我进行评价”。
“是的，第一次。以前从未有过”。
此时，咨询师注意到方某的表情缓和了许多，不像刚进咨询室时那样激动。更可贵的是，他这么多年第一次在他人面前坦承自己的缺点----虚荣。这既需要很大的勇气，又是内心的一次深层次的暴露。在咨询开始时，咨询师没有与其过多的讨论他在队内的一些烦恼和困惑，而是先把话题引到了他如何欺骗父母的一些事情。目的在于使其通过对这些事情讨论，领悟到其目前烦恼的根源正在于父母多年来对其过分溺爱和迁就所致。而且方某在讨论中最终得出了虚荣这一结论，完成了其第一次独立思考。
接下来，咨询师把话题转移到了起初谈到的改造生活中。
“除了这些，还有其他不顺心的事吗？”
“太多了,每天都感觉憋得慌,心情烦透了！”
“能说得具体点吗？”
“同组学员都说我有精神病，爱钻牛角尖，每天至少犯病两次。我不知道自己是不是真的得了精神病？”他疑惑的看着我。
咨询师微笑着回答：“那倒不至于。只是内心冲突明显而已”。谈精神病话题是心理咨询的大忌，所以咨询师没有过多谈论，而是用“那倒不至于”应答。既给予了其答复，又帮其澄清了疑惑。
“哦......（点头）在外时，我是一个想说什么就说什么的人，没有任何顾虑，也从不迁就别人。可到了戒毒所后，特别是近三个月来，我好象完全变了一个人”。
“变成什么样子？”咨询师接着问。
“我总顺着别人说。比如大家坐在一起聊天，本来我认为个别学员的说法不对，或者自己与其看法不一致，想反驳对方,可话到嘴边又咽回去了。犹豫再三，还是又顺着别人的看法去说。当时心理很难受”。
“总这样下去，你好象戴着面具生活一样，活得越来越不像自己”。咨询师用了共情反应。
“是啊”。
“那你考虑过出现这种情形的原因吗？”
“我就是怕别人把我“闭了”，特别怕被和我要好的朋友“闭了”。”
“闭了”？咨询师疑惑的问。
“是啊。就是当你正在发表看法时，突然有人站出来当面反驳，让你闭嘴”。
“你害怕发生这样的情形”。
“是的。我最担心的就是这个”。
“如果发生，会如何？”咨询师接着问。
“感觉承受不了，而且我怕因此失去朋友”。
“其实是怕失去别人对你的肯定”。咨询师将共情进一步深入，指出了其不断寻求赞许和肯定的心理根源。
“对。我顺着别人说话目的正在于此。因为这样，别人（特别是我的朋友）才不会不理我”。
“你委曲求全了。其实你的内心是十分渴望说出自己的真实想法，而且希望很多事情能够按照自己预期的模式去发展。但事实并非如此，因为其他学员不是你的父母，不会迁就你，过分包容你。”
“是的”。
“你为此而感到气愤，既不敢讲出来，又无力改变。同时你更担心失去别人的肯定，因为这是依靠，你害怕失去依靠”。
“是的，我还因此而失眠”。
“内心冲突影响了身体。同时，你好象越来越不相信自己了”。
“对，我不知道我需要做什么。换成你,你会怎么办？”
“我当然也会感到很不好受，但我们有着不同的性格和成长经历，我的决策未必会对你有帮助。”咨询师直视着他，意在促使他不要依赖他人。
上面这段咨询呈现了求助者第二个心理特点——自尊感的缺失，害怕别人否定。方某尽管年近三十，但心理却极不成熟。在他看来，自己的想法永远是对的，其只会从自己角度去考虑问题，而不在乎对方的不同看法。被强戒前，其这一目的可以轻易达到，因为父母可以宠惯着他，什么事情都由他。无需费力即可获得父母的肯定（其实是父母的无奈之举），自尊感获得了极大满足。但进入戒毒所后，现实与原来的生活大相径庭。任何事情都需要自己去处理，过去的宠儿变为凡人，其自然感到很不适应。特别是想要获得他人的肯定，需付出很大代价。诸如，说自己不赞成的话，做自己不想做的事等等，使其活得越来越不真实，心理冲突不断加剧。可以看出，方某的心理不成熟的根源是对自我中心的坚守，通俗的讲是自私，即考虑问题容易走两极，非此即彼，非好即坏。其孰不知其所谓的“付出”是对他人的尊重，要想提升自己的自尊感，获得他人的认可，就要给予他人更多的尊重。其不想付出真诚和尊重，便想收获他人的肯定是不可能的。这也是方某在今后的成长道路上，需要不断努力的一项关键目标。
自我中心的另一行为表现便是不敢承担责任，为此，咨询师在以下的咨询中引出了这一话题。
“你在谈话中曾讲到同教们都说你爱钻牛角尖，你对这样的评价认可吗？”
“我是有些。但我认为我的想法是对的”。
“那有没有认为自己错的时候？”
“有过”。
“那你承认过吗？”
“没有。像我这样的性格，即便知道自己错了，我也不会承认的”。
“在父母面前你也没有承认过吗？承认了会有什么样的结果？”咨询师故意问。
“我不能接受自己是错的这样的现实。况且，活这么大还从未在父母面前承认过错误”。
“那考虑过承认以后的情形吗？”
“没有”。
“那我们在这里做一回角色扮演，可以吗？”
“可以”。
谈到此处，咨询师与方某进行了角色扮演。咨询师饰演他，他饰演演母亲。咨询师以他的经历和口气对其以前的所做所为进行了深刻的忏悔。希望得到母亲的原谅。扮演过程中只让方某当一个倾听者，让其感受向父母道歉其实并非想象的那样无地自容，反而会使自己心底坦荡，更会得到父母的宽容和谅解，从而增强其面对现实的勇气。通过角色扮演，方某表情由疑惑变为淡淡的微笑，咨询师知道这微笑背后是领悟和接纳。
咨询师趁热打铁，接着问：“假如你的父母突然做出决定，不再管你或与你断决来往，你会怎样？”
“我根本承受不了这样的现实。这么多年，在我冷的时候，父母给我准备好了羽绒服；饿的时候，给我做好了饭菜；缺钱的时候，拿钱给我花。很多时候都是他们在呵护我。如果他们不管我，我想我根本活不下去，那时我该靠谁啊？”
“自己不行吗？”
“不行。我受不了”。
“那如果他们百年后呢？”咨询师接着问。
“我会靠妻子，如果没有结婚，也许我会和他们一起去，因为我活不了”。
“你不敢面对那样的现实”。
“对。我根本不敢去承担那样的责任”。
“你谈到了责任。你认为承担责任很痛苦”。咨询师加重了语气。“那你考虑过作为一名戒毒人员，父母的儿子,在戒毒所应该承担什么样的责任吗？”
“不知道”。
“那我们回过头来分析一下你在咨询刚开始时曾谈起的话题。你说你多次向父母要钱的时候，听他们在谈论“他是不是在骗我们？“哎！骗就骗吧......”等话时，你想想他们当时承担的是什么责任？”
方某疑惑地摇头。
“是不是你作为他们的儿子，对你的抚养及对你所做事情的容忍责任。其实，他们未必至今还对你应该承担如此的责任，只是亲情难以割舍而已？”
方某点点头，进入了思考状态。
“那么相对应而言，你作为他们的儿子，你在所里是不是应该承担忍受克服这里一些困难，不让他们操心等责任？这句话本应该让方某自己在反思后得出，但看其似乎在理解方面有一定困难，所以我直接予以点明，促使其更快领悟。
“是的”。方某点点头，又进入了思考状......
谈到此处，咨询已经进行了1小时。咨询师笑着说：“由于时间原因，今天我们先谈到这里。如果今后你认为还有咨询需要，仍可以提出预约申请，我们还可以继续探讨交流”。
“好的。谢谢”。方某起身点头致谢，咨询师特别注意到他脸色透出了绯红。这是内心自然流露以及受到强烈触动后的正常反应。本次咨询也到此结束。
第二天，咨询师通过本队民警对方某咨询后的感受进行回访，其坦承心理轻松和塌实了许多。
【案例思考】
前面我们谈到，求助者具有较强的自我中心倾向。自我中心的行为表现便是不能够自我负责，自我去承担责任。上面这段咨询正是围绕这一点，通过逐步引导使其明白自己对父母应该承担什么责任。尽管在谈话中，方某的话语显得很幼稚，像个未成年的孩子，但这些话必须让他自己讲出来，自己去体验，效果才会更明显。同时，这也是他第一次站在对方角度去考虑问题，反省自己，因为在咨询结束时其流露出的羞涩感就是最好的佐证。
总结一下不难发现，一个人能否承担起对自己和他人的责任是衡量其心理是否成熟的重要标志。而且，不仅要对自己的成功承担责任，更要对自己的失败和错误的后果敢于担责。该教的典型特点是“赢起输不起”，只能承受别人对他的肯定，而不愿接受别人对他的否定，把自己的快乐和情感建立在别人身上，最终只会迷失自我。方某的心理轨迹是：如果自己无力改变养成已久的自我中心个性，自然会希望别人改变，希望什么事情都能按照他预想的模式发展。如果达不到目的，他便苛以待人，指责别人，烦恼和困惑也随之而来。我们不能苛求一次咨询可以改变方某，但我们最起码可以在其成长的道路上助其一臂之力。
